Hai mai sognato di diventare il terrore del parcheggio del centro commerciale o il re della piazzetta con la cassa Bluetooth? Ecco il manuale semi-serio per trasformarti in un autentico maranza di razza, amato dai tuoi amici (forse) e temuto dai passanti (più per il volume della musica che per altro).
1. Tuta? Sempre.
La divisa ufficiale è tuta integrale, preferibilmente Adidas, con le strisce ben visibili. Se la tuta è nuova, fallo sapere a tutti: “Bro, l’ho presa limited edition, solo 99,99€ in promo”.
2. Occhiali da sole anche col temporale
Se riesci a vedere il mondo anche quando piove a dirotto alle 18 di dicembre, allora sei pronto. Gli occhiali servono non per vedere, ma per essere visti.
3. Borsello a tracolla
Cosa c’è dentro? Nessuno lo sa. Forse una power bank, forse una gomma da masticare, forse solo l’eco del tuo ego. Ma deve esserci. Sempre.
4. Musica a palla, rispetto zero
La tua playlist su Spotify si chiama “Trap per spacchiarmi 2025” e la ascolti senza cuffie in autobus, nei bagni pubblici e durante la messa se necessario. Se la nonna si lamenta, alza il volume.
5. Pose da boss, cuore da mamma
In pubblico: cammini come se avessi appena girato un videoclip con Sfera Ebbasta. In privato: “Mammaaa, mi stiri la tuta per domani che devo uscire coi raga?”
6. Slang avanzato
Parli per sigle e abbreviazioni:
“Zio, andiamo a flexare in centro?”
“Bro, oggi full drip, sei illegale”
“Frà, chilliamo al solito spot”
Capire un maranza senza dizionario è ormai come leggere il latino.
7. Postura da re della panchina
Le ginocchia devono sempre essere leggermente piegate, la testa inclinata di 15 gradi e il busto pronto per ballare anche se stai solo aspettando l’autobus. Se ti siedi, ti spalmi tipo gatto in sciopero.
Bonus: Il maranza vero non ammette di essere maranza. Lui “non fa moda, è la moda”.
TEST: Quanto sei Maranza da 1 a 10?
Rispondi sinceramente (o quasi) e conta i punti per scoprire il tuo livello di maranzaggine.
1. Come ti vesti per uscire il sabato pomeriggio?
A. Jeans e felpa comoda – 1 punto
B. Tuta completa Adidas, borsello e Nike TN – 3 punti
C. Full outfit fluo con occhiali da sole anche se piove – 5 punti
2. Cosa ascolti quando sei in giro con gli amici?
A. Pop, indie o qualcosa di rilassante – 1 punto
B. Trap italiana, specialmente Tony Effe o Paky – 3 punti
C. Solo playlist chiamate “Flex time” e a tutto volume dal telefono – 5 punti
3. Come saluti i tuoi amici?
A. “Ciao ragazzi” – 1 punto
B. “Bella zio” o “Uè bro” – 3 punti
C. Una combo di pugno, abbraccio laterale e “Siamo illegali oggi, frà” – 5 punti
4. Come ti comporti sui social?
A. Posti qualche foto ogni tanto – 1 punto
B. Fai storie flexando scarpe nuove o video mentre canti – 3 punti
C. TikTok ogni due giorni con outfit check, pose e musica trap – 5 punti
5. Cosa c’è nel tuo borsello?
A. Non porto il borsello – 1 punto
B. Cellulare, chiavi, forse gomme – 3 punti
C. Nessuno lo sa. È segreto. Ma va sempre portato. – 5 punti
6. Come ti comporti a casa?
A. Aiuto con le faccende e cucino qualcosa – 1 punto
B. Aspetto che mamma mi chiami per cena – 3 punti
C. Chiedo a mamma di stirarmi la tuta e urlare “MAAAM MA DOV’È IL MIO DRIP?!” – 5 punti
Calcola il tuo punteggio finale:
6 – 10 punti:
Maranz-free
Sei ancora puro. I maranza ti fanno sorridere, ma da lontano.
Playlist consigliata: Indie chill vibes.
11 – 19 punti:
Maranz in incognito
Hai qualche tratto maranza, forse lo nascondi bene. Ma quel borsellino… ehi, l’abbiamo visto.
Playlist consigliata: Trap soft, ma solo in cuffia.
20 – 30 punti:
Maranz certificato
Hai il drip nel sangue. La tua tuta è stirata, lo slang è perfetto e nessuno mette in dubbio il tuo status.
Playlist consigliata: “Flexa e basta” in loop.
